说到爱,有一个妹妹前阵子失恋了,QQ签名变成了"昙花一现,守望一生"这八个字.我看了很感动却又很心痛很焦急.一直以来，她都是我安静沉默的小妹妹啊！无法去责怪谁，因为每一对恋人走到最后都不容易，不管最后是相守还是分离。

我没有过什么昙花一现就能决定终生的感情。对我来说感情一定是要用时间来累积的,好不容易累计起来了也容易被一些些或大或小的事情击得溃散. 对爱情,我一直是悲观的,即使结婚生了孩子.执子之手与子共老并不是神话。 只要宽容,学会愉快的相处,不用过分执着就行.真能够那样轰轰烈烈象发高烧一样的爱一辈子吗,除非真是脑子烧坏咧,否则哪里类这么多热量一直那样烧啊烧的烧不熄？那么一直烧啊烧的五脏六腑也要被烧坏的！

真的有人能让你守望一生吗?也许好的人优秀的人是多的,怀念或者回想是可能的,但是守望就不必了。

真的有人值得你错过下半生吗?即使错过了西瓜拾个芝麻也是收获呀!到后来你才知道西瓜也好芝麻也好,即使是个金元宝,也不可能有圆满,不可能有永远.你不可能要求其他人的改变来让自己好过,即使他们改变了也不一定觉得改变已经足够。真正能改变的只有自己，改变自己的心态,改变自己的生活方式，对自己微笑.

有一阵,我以为自己有了他其他就没有意义,我以为为了他即使众叛亲离也无所谓，有一阵我以为自己得了抑郁症,不愿与别人交流.原来只是世界被自己刻意圈括得太小。除了他我拒绝再与别人过多的交流，那就是所谓的专一，结果却是感觉越来越孤单没有安全感.

佛说：“一花一世界，一沙一天堂。” 我们却分明地看到每一个个人所拥有的单个生命在时空轮回中的单薄无力， 从一朵花中，仿佛见到一个美丽天堂；从一粒沙里，仿佛看到一个广阔世界 。诶，只是仿佛中的感觉啊！

昨天收到这里那里的关心和问候,妇女节的,只是一条条短信,微不足道?不是,它们让我觉得温暖,那种热度,不愠不火,不会灼伤人,难道不是恰到好处吗?

没有任何一个人,没有任何一件事情,有资格成为你生命的全部,越是怀念失去，越是不容易有新的得到.JAY的<彩虹>最近被流行得很泛滥,我仍然喜欢听,已经过了区别媚俗或者脱俗什么的了,只要是自己喜欢的,你说不好，我只会觉得你没品位.我喜欢的，就是好的.

那首歌好安静,生完孩子的时候病房吵,我就戴着耳机听。

“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药”

是啊，除了时间,只要有足够的耐心，我们还有什么没有机会去改变？

已经好几年没有这样重感冒了:头痛鼻塞喉咙痛发烧等等等症状,整整在床上躺了36小时吃了品种繁多的药,终于可以起床活动活动了.

本人一向自诩为体质良好恢复能力强,尽管平时有些小毛病也是无病呻吟的那种.试想连打个针抽个血都怕,挂个炎水都死都不肯的人,一旦有个小病小痛什么的,哼起来的声音会有多么的嘹亮了.生芋头的时候就是,之前听无数的人说过顺产有多痛多痛,心里早就下定决心一定要剖腹产.

那天早晨一进产房就立即向医生表明态度要求剖腹,被好几个医生无情驳回,理由是"肚子很小胎位很正又是早产很容易生等等".后来才知道已经被送到顺产那一层的产房,诶...之后宫缩那样的痛就不必说了,可能比痛经再痛那么点吧.我没有过什么痛经的经历,但据于丹妹妹说,她每次痛经的时候都疼的脸色发白在床上打滚喔.

我生孩子的时候其实也没痛到那个地步,只是等老公进了产房才哇啦啦的边哭边喊了起来,嘴里仍旧呜呜的喊着"我要剖腹产"之类的话,奇怪的是那时候虽然怕个半死哭的声音很大眼泪却一滴没有下来. 怪只怪在产房等芋头出来的时候亲眼目睹另一个产妇顺产,那血淋淋撕心裂肺的场面真把我吓了个半死.当时真想一切不算,不生了算了.

幸好芋头乖,疼了半个小时就出来了,一直到现在他还是那么乖啊,呵呵

以前听人们说看书本歌颂母亲有多么多么伟大,相信,但是没有那么切身的体会,现在是越来越知道了.生下他直到现在,身体仍然会有这里那里的疼痛,眼睛疼喉咙疼背疼腰疼手腕疼脚疼,连自己都纳闷怎么会有那么多的地方疼.以前胃有个小疼就是个大事情了.这次感冒更是让我接受了自己体质确实下降N级这个血淋淋的事实.

也许作为妈妈我还没有学会彻底的去付出和给予,有些失去和放弃不也是可以看见爱在闪亮的嘛！