今天火气不小,看见那个和我同名同姓的女孩那样任性的对着"她以为的你"那样说话,我吃惊不小.

是不是所有的东西都是可以替代的,而我自己不知道?

 

也许是我自己太过自闭,所以不自觉的将所有的交流带上了有色的眼镜.

但是让我怎么去相信呢?所有的话,所有的行为,自然有它们产生的原因.不管是不是偶然,语言里的意味,我知道.

不是不愿意相信,陷在这样的怪圈里心力交瘁,没有足够的事实来支撑自己.

 

所有的纠缠,其实和外表一点点都不相干,是选择的态度决定了在人群中的距离.

可以静默或者神采飞扬,与你与他与她都可以或远或近.

 

曾经我把握不住那些距离,舍不得那些暧昧,所以才有今天的你我.

人和人之间总是那样的距离,靠近一个必然要远离另一个.不管舍不舍得,总该放弃的.

所以终于我放弃了,换到了似乎和美的如今.

 

你呢?是不是当着我的面是如此,还是只能如此?

曾经有人说: 不会再为任何一个人改变自己,绝不会.

这是不是所有受过伤的人共同的心境?

 改变总是如此的艰难.

或许许是我的要求太高,或许许我已经习惯.

 

承认,除了那几个可以无所顾忌的朋友,现在我懦弱的用沉默排除了所有可能的牵扯.

其实本来不是这样,是害怕.虽然其实是我一直在伤害着别人. 仍然害怕,有人再用那样的方式,破碎我自以为满足的幸福.

 

 

看见那些流水了吗? 逝者如斯乎. 有些东西,不知不觉的,失去了就不会再回来.-----比如信任,比如感情,比如年轻,比如日益苍老的父母和我们当初的心情.

 

匆匆的我已经走得太远,来不及去想是不是应该.